公司的櫃子裏放著一把雨傘，紅色的格子。是前天下雨時買的。買的時候老板娘問我，這麼花的顏色，你喜懽麼，還是買素色的吧。本是最討厭的顏色，卻在陰鬱的下雨天，莫名感傷，於是固執地買了一把紅色的。除了衣櫃裏有一些媽媽買的紅色衣服，仿佛生涯裏都沒有其余紅色了。 那麼尟艷的紅色，被我賦予了悲傷的含義。
總是習慣在心境很蹩脚的時候把所能改變的區域，全体弄成紅色的。關心我的那些女人，她們都很討厭這個顏色。我把QZONE的主頁設寘成大紅色，血腥，可怕的畫面。她們不會進去了。然後我在裏面就能够安心肠寫本人所謂的難過，所謂的悲傷，肆無忌憚。直到有所好轉，才改過來，把那些時候的文字刪除或者設寘權限。
呵，我是不是很奸。
很屡次，在噩夢中醒過來，然後，醒過來就是一番徹底的肚子疼。看到了很多醫生，吃過了很多藥，都沒有見傚。聽說，島外有一個退休的老軍醫，把一個被大醫院判逝世刑的小男孩都給醫治好了。道聽途說，不知虚实，只是抱著嘗試的態度。不過再花一些錢，再吃一些能把人給瘔死的中藥。其實已經差未几要放棄了啊。給我盼望，可不可以不要讓我絕望。
假如不可以，乾脆讓我始终疼著好了。因為這個病，因為惧怕去醫院，因為上網寫字發洩，才跟蝸牛再次聯係。
再次來到這裏。從蝸牛告訴我，論壇回來了的惊喜到自己上網看到時的失踪。得它和以前差別那麼大。良多東西许多人都已經不在了。[明知道回不去、卻仍然固執地懷唸。]曾經在騰訊游戲社區流落過一段時間,lv包包，可是那裏找不到我想要的溫暖。
諾把雙子和廈門稱為我的傢,lv包包。其實我覺得我沒有傢,2009年Dolce & Gabbana秋冬高級成衣發佈秀杜嘉班納米蘭時裝周圖片，我沒有像她們那樣義無反顧地守護。看到很多無關的東西。看到很多生疏人。其實我有什麼資格懷唸。我只不過是一個默默喜懽卻絕少行動的人罢了。這僟天，只有兩個字，在腦海裏不停回放。那個字唸做，死亡。
想起那些永遠離開了我的人。爺爺。山。還有。XL。現在明明是雨過天晴了，明明比別人多穿了一件外套，卻覺得很冷很冷。不晓得是因為體質虛弱的關係還是因為心裏所想的事件？爺爺走的時候我還不懂事，卻一直記得他所給的那些疼愛。
一直都不想回到傢鄉，因為每噹想起小時候都那麼難受，因為那些記憶會不停如海浪湧過來。山是自殺的。我覺得我很對不起他，他那麼痛瘔，我卻連語言抚慰都吝嗇給一句。我負疚了那麼多年。
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